家

你的失敗的人生經驗還無法讓你覺醒嗎?
為什麼還要引導別人走跟你一樣的路呢?

花了那麼久的時間你還無法從失敗中站起來，
一直沉淪下去的你到底得到了什麼？

人不是要重失敗中學取教訓並身邊的人不要重蹈覆徹，
但你卻一直要讓我們走向失敗！

為什麼你身邊的人都不跟你說這樣的錯誤該醒過來了呢?
一定要到某一天失去全部後你才開始後悔嗎?

我無法對你說出什麼，但我需要一個安靜的生活.....
傻瓜不是我，所以我不願意陪你一起失敗下去！

缺了一塊拼圖的心是否就不完整了?!

昨天去看了電影星空，男女主角雖然都是小朋友，但劇本寫的很好！！

畢竟有幾米的原創讓電影整個呈現了夢幻，

也是台灣電影現階段中的一部很美的電影。

電影中雖然呈現了幾個殘酷的現實但是

在放手之前想要抓多緊就抓多緊

原來我也可以擁有幸福，

其實幸福的感覺是無法量化的！

但自己要如何去面對幸福才能享受擁有的一切，

就算現在以無法挽回少的那一塊拼圖，但是不應該忘了身邊還有幸福！！

最近的新聞一個過世的小朋友寫的： 【即使消失會讓大家傷心，卻是短暫的，一定很快就被遺忘， 因為這是人性。】 我會珍惜自己的生命的原因是： 雖然人都會有死去的一天，但是人性是無法忘懷自己的身影的， 因為愛你的人不只有自己。 

如果我知道認識了最近這些往生的人們我很想跟他說，

輕生結束了一切無法讓自己更快樂

就算表面傷痕早以不在了，但如同拼圖就少了那麼一塊，

埋葬在心底深處並非每個人都會知道

一個錯誤延續了快三十年......?!

最近我突然被一位不認識的朋友的死亡的事件衝擊後感到小小的哀傷，
其實我跟他一點關係都沒有，他的最後的年紀也比我小！
我回頭想了一下那麼不珍惜生命真的需要很大的【勇氣】，
那種義無反顧的傷害自己，然後讓自己的生命一點一滴的流失，
我想我應該是被死亡或哀傷的感覺渲染了吧。

我想到我珍惜的生命也快結束了，那種感覺不知道是鬆了一口氣還是感覺很難過
無法決擇的感覺讓我浮動不已...


一個生命的誕生有沒有錯誤，其實當生命結束前都無法輕易的下斷言
錯誤中是否會產生幸福呢? 一個錯誤中是否可以改變他人的生命呢?

我不用你們的關心，因為我無法失去你們的關懷。
不需要身邊的一切，只是我害怕失去重視的全部。


這樣的感覺應該是擁有了，所以無法捨棄！！

結束的開始是否是因為我慢慢感覺到生命的殘酷呢?
其實我就算今天死了我還有什麼捨不得的事物嗎?!
我想好像還滿多的，最少先讓我把我想買的東西都買光嘛！

但我也沒有不想死的樣子，但說好的癌症呢?
我人生有許多的挑戰...不知道我現在還缺少了什麼

充實滿分的生活中我卻只想喘口氣好好的慵懶一下
不過這個錯誤的三十年有什麼關係呢?
因為我感覺我就是一個偉大的錯誤！！
雖然我是個錯誤但我真的幫忙過很多人，
但我也接受很多人的幫忙！
互助是人活下去最好的證明....

經過了五年.....

我回顧這一切的點滴，我果然是愛把快樂表現在外表的傢伙(虛偽鬼)....

今年我可以領到之前設定的目標橘人了！

我雖然只有這樣的學歷，但是我的努力可以表現在我現在的一切

雖然別人眼中可能沒有什麼了不起，但是我自己知道！

這一切沒有我的學習沒有別人的教導，那一切都不會是我擁有的！

但是我打算要如何下去呢?

我也不知道當一個人莫名其妙的更加消沉時，可能是因為沒有死亡的壓力吧

其實我現在活的很悲傷也很快樂，我好想一個無法抗拒的病來讓我的生命有更好的結束

我需要動力，因為我很白癡的失去了動力

忘了快樂的此刻，剩下虛弱想逃避的自己...

我還能躲多久呢? 我還能在面對多少困難呢?

知道有身邊的一切我應該珍惜，但這一切真的是最好的嗎?

回到新的開始是否是最好的選擇

離開現在是否又是我正確的想法，或者只是我應該好好放鬆自己呢?

我只想安靜一下嗎? 

可以給我那樣的機會嗎?  病魔我願意拿我的生命來供你摧殘！

我只想要多一點點喘息的機會跟時間.....

【題外話】
當沒有快樂時，面對最真實的自己時，那這一切都不是傷害
因為沒有什麼可以傷害自己，當擁有快樂時卻無法滿足那擁有多少快樂都是不足

沒有完美的世界卻有心中自己最完美的人，
真實是不容許任何完美的，因為這一切都是虛幻的?

當面對鏡子的自己可以看到的是未來、現在還是過往?
其實看透自己的心，人都需要喘息的空間！

民國100年的改變

今年是民國：100(西元：2011)
我改變了什麼呢? 其實我今年要29歲了....！！

天呀！目前我的感情世界一片空白耶....！
到底發生什麼事了，我經過胖瘦改變後我一樣還是我！

但是愛神不願意照顧我的樣子耶....
我看這一切，也只能由我自己照顧自己嚕！

我今年幹了幾件事！！
1.我買了單眼相機 PENTAX K-r (2月13)
2.我又一次穿了耳洞，只因為我跟我同事一起買了一個耳環... (2月16)
3.過年開始就亂買衣服我真是個壞小孩....哈哈哈
4.2/17元宵節，我去平溪了....做什麼呢? 放天燈...好多人好強呦 我瘋了...！

我夢想中的生命剩下一年....
所以我想這一年中我可以更快樂....

所以我開始要用我的眼睛去看我的世界，所以這一切希望都可以讓我有活下去的希望

悲觀與快樂

最近我發現如果一個人都抱持悲觀的想法過每一天，那你每天都會很痛苦，

因為任何事情你都會重不好的角度去想，像是主管指派任務給你，你會認為找你麻煩。

當你工作時你的心情就會更糟，當你每天醒過來時就想六、日、放假什麼時後會來！！

不過最近有一位『超、悲觀』的朋友，敲我MSN開始跟我聊天，當然他還是老樣子，

會說公司同事一直在欺負他呀或是新工作面試時都有內定了他一定不會上，

就算上了那份工作很快就會被弄掉了。

之前也還會挑別人的毛病，還有會說為什麼他們都要針對我。

其實當他跟我說這些話的時後，我都會用正面的心態跟他說，你不是他們你不可能懂的。

其實世界上並沒有那麼多的壞人，因為很多人都有一顆善良的心。

有時後想想現在的工作，其實因為主管看的起我才會把工作給我，讓我免去找不到事做的狀況。

那些嘴賤的親愛同事們，當在重要的時後都會幫忙，或是溫暖的規勸加指導。

就算他們老愛開那些奇怪又不是事實的玩笑，但他們也是很認真的幫了我很多忙！

我有時後想想如果今天因為他們不做了這份工作，那是因為我很懦弱嗎? 還是開不起玩笑。

如果有一天我因為他們的玩笑當真了，死掉了...離開了這個世界，他們真的會快樂嗎?

但這些其實都不重要嘛！因為我每個月老樣子領了薪資也為了公司做了一些事，

雖然都是我沒碰過的挑戰但這一切我就是因為我選了這條路才會做這樣的事嗎?

其實我也發現，我的朋友真的很多，有時後感覺某些人都沒朋友不能出去玩感覺到孤單寂寞。

也很想請他加入我們的圈圈，但他真的那麼討厭我嗎??

哈哈~ 每次約他他都不來，雖然別人也不想要他來。

但是我想他有真心、好的一面如果可以讓別人了解他，可能他會多一點朋友吧！

我重上次到現在有五個多月沒有寫網誌勒！

三月二十二後的日子...都不重要了

因為我今天打這篇文章並不是要來說我上篇網誌之後的狀況！

只是因為五月是母親節的開始，也是我的生日！但我是十九號不是母親節...

我媽媽過世好久了....久到我連幾年都忘了....我這樣是不孝嗎???

我也不知道，因為我很愛她...超懷念她只有在想媽媽的時後我的心才會有感覺。

所以雖然媽媽離開我很多年了，但是她的一切都活在我心中，包括她離開我的一切。

雖然她就身故在我的面前，但我永遠不會忘了她最美的時後，跟愛我的一切關愛。

雖然我記的某次我幹了一件壞事然後她把我吊在樑上，

我就在我媽面前撐住門差被弄成小孩上吊自殺勒。

我還記的我有一次被我媽媽冤枉我幹了壞事又被牠甩了一巴掌，

然後我就在我房間氣到哭出來，不爽到極點！！

其實只要我幹了壞事被抓到就任你處罰，但我沒幹千萬別冤枉我！

然後我媽媽發現他誤會我了，就拿了大把鈔票來跟我倒歉了！(當然這是不對的)

但我還是拿了錢開開心心跑去東區亂買東西了！(現實死小孩)

我也記的我媽媽是一位很會跳國際標準舞的老師，但她在上課時常常丟我一個在家裡。

我常常打電話跟她說下班後， 回家我要吃【我家牛排】....

我的生命中媽媽是我人生中的一切無法忘記最重要的人！

雖然我沒辦法挽回媽媽的生命，我也無法去陪她......但是我相信她永遠活在我心中

雖然我偶爾看到媽媽的遺照還是會很難過的流演淚，但這好像是我剩下的最後的悲傷了。

我對很多事物都沒有了悲傷，雖然我是一個天天快樂的人！

但我想悲傷應該都被媽媽帶走了。

我只剩下悲哀以外的情緒。(還有死亡的希望.....)

又是一個月！

我這個月把我的頭髮點上了粉紅色的色彩，之後讓他變成紫色的魔力。

其實我發現我的生活真的還滿充實的耶，很奇妙的是我的朋友還蠻愛我的讓我有很多活動！

真的讓我很開心也很窩心，因為我不管什麼時後因為有你們我才都不會無聊

我下個月又是新的挑戰了！

因為我們公司接受了我跟同事討論出的VIP專案，可惜的部分是Vip專案並沒有收錢！

當然我因為我提了vip當然就擁有了入場卷，可以體驗這個專案的部分專員了。

所以就脫離了我的雜工主管的部分，讓我自己進入四分之一且只有我一位男生的vip專線中。

當然這部分是四月十五號後才生效的事情！ 所以我還有很多天的雜工主管!!

這個月....

2010年整個過的很忙...好多事呦!!一月我忘了什麼事，二月我又第二次在公司煮了四天的晚餐。今年去花蓮小遊了一下，其實都在睡覺。桃花很多卻沒有愛人！為什麼呢?? 我只想單純的戀愛嘛......為什麼要互相玩弄感情呢?

你讓我生氣了

我發現，我真的生氣到一個最不開心的狀況就是不說話了。
我是一個會咄咄逼人且將別人的錯掛在嘴邊，希望他認錯讓他去改變。
當然如果他持續不改且知迷不誤的情況下那我，氣炸了我應該就不會在說話了！
相對的如果你讓我對你無言已對的狀況下，那我就會不在笑了！
冷淡的自己冰冷的寒氣會在最鐵血的臉頰中出現，
只希望你一句話都不要跟我說，我也不會將你説的每一句話放入我的雙耳，
只希望你的一言一語消失在我雙耳間，你的一舉一動消失在我的雙眼中，
這也是最無言且最極端的手法。
什麼都不說對一個熱情對待朋友的人來說，
習慣一個熱情的人變成0度c的路人，我相信這是最可怕的感覺。

2009年12/31沒寫完的網誌拖到今天才完

今天是2009的最後一天了，今年發生了好多的事吧...回首過去的時間中，我走走停停去了很多地方...看了很多事...發現了很多的快樂。
我的明年將可以過的更快樂、自我、開心。
2009年初過年忙工作上的事情，緩慢的進入二月了，
我去嘉義找嘉銘玩，退伍到現在都會不定時的去找他，但一年只會有一次吧！他今年也退伍了，不當輔導長嚕。
我去找他時...他對我說：我們去墾丁玩吧！(其實這是我第一次去墾丁耶!!)
很多人應該早就有去過墾丁了吧！(童年、畢旅....)但我要去墾丁那次剛好是我母親過世那年，所以我沒有去.......
其實我們加上同學+同學老婆，我們一群人在墾丁雖然沒有玩什麼，
我只是要海和那些新鮮的空氣那種感覺。
之後回來後忙碌的工作(其實也還好...沒有很忙.....哈)，
轉眼間我就準備進入了27歲的生活了.....
月初與阿猴妹一起過了第一次的生日與汪踢(M群)的朋友，
蛋糕、蛋糕、蛋糕.....之後陸續過了幾次朋友幫我慶生的生日.....冏RZ，
還是感謝大家的熱愛，不同團的朋友一起過了許多次的生日，
因為人、團數眾多不提嚕.... 但有一點很重要就是，
我的生日中出現了許多次的【85度C的蛋糕】所以我印象深刻的在好朋友團許了一個願望，
我明年生日不要吃到85度C的蛋糕了。 當下就被嗆了，
幾個女生說：
我們明年會買兩個、兩個、兩個、兩個、85度C的蛋糕給你吃......
(有必要這樣嗎? 我也只是想吃點別的蛋糕嘛!!)。
六月是開心自由的一個月，也是分分合合的一個月，因為我好友離職去念書了，
然後我又重支援線回到了主管線，所以我的活動都，延續了...剩下工作了。
轉眼間到了七月(靠夭呦!!一年那a那麼長...我寫了那麼多字才讓時間快速的過到七月呢?!)，
回憶一下七月我跑去了高雄、小琉球、宜蘭(網聚)、基隆海邊，這些地方！
原來我都沒有留下文字在我的網誌中耶！我果然玩瘋了一個月中跑了那麼多的地方。
我去小琉球時還碰到我當兵的學弟，我認出他！
他想起我時說了一句話：你為什麼變那麼胖呢?靠夭我與你相認不是叫你虧我為什麼變胖拉！
八月我想提的當然不是父親節，因為我不是好兒子當然不會買東西給我爸了呀！
我都會自動裝死過了這一天， 所以只是前題而以，
這個月我去了台中旅行...也只有兩天拉。先去了我久久不見的好友小開家中玩呆了一天，
發現這小子他家改住汽車旅館了，豪華非凡的家也跟他兒子玩了一下，
順便見了我好久不見的他老妹， 當然可惜這次沒有a到東西，好可惜呀....
真難過我沒有新的玩具入手了。
當然我順便去找了我Aion的朋友，沒想到他們是毒蟲，暈死我了偏偏我對毒品會過敏，
他們碰那個害我難過死了，煩死了！！害我之後與他們劃清界線了。
八月最後我去看了3D版的天外奇蹟真的超棒的，
不過我心情低潮了幾週....！！
九月我愛上了一個人，但我與他沒有結果因為他去台南念書了，我卻無法有行動的機會，雖然我很想積極但我想，他的心中沒有我，我的心被掏空了，很難過難過。 我轉眼間在現在的公司呆了三年，真是幸福的工作讓我穩定的呆了那麼久。
九月底我去看了蘇打綠....演唱會雖然去看的原因不太開心，
但是青峰先生唱的歌真的太棒了迷死我了， 緩緩的進入了最後的三個月，
我說真的這篇網誌可以讓我回想到好多過去呦.....那感覺好充實，
我感覺我的一年中過很多好美好棒的生活，我的人生只有95%的快樂5%的悲傷..... 我是個好幸福的人呦！
十月我先去看了倖田來未超性感演唱會，
也是繼米希亞、濱崎步後第三位日本演唱者超水準的演唱會，倖田組長的演唱會整個讓我感覺，一定要限定未滿16歲不可以看的演唱會，
演唱會的倖田組長，性感而不曝露，動感而不淫亂，
整個就是頂尖的藝人唱起情歌我朋友都哭了.....！！難忘的一天。
十一月重病的一個月，還有我朋友退伍了！
這個月最重要的就是我的超嚴感冒還併發中耳炎，
超嚴重的拉，巴不得我快點去死好了，也讓我更渴望我求不到的愛情。
十二月工作好忙呦！活動、節慶好多呦，我發現我的朋友真的是越來越多了！
不爽寫了拉！好多字呦~~ 剩下給回憶吧！！

我不是想花心，我只希望你榜住我。

好久了呦！沒有人肯來綁住我了。
讓我在花叢中鑽來鑽去的，到底我還要這樣漂泊的過日子到什麼時後呢??
我還要浪費多少時間在我的人生上面呢??
我每個月到底為了什麼在活呢??
我為什麼人生中有那麼多的問題呢??
這個就是人生吧!!

只是我的要求不多，真的一點都不多。
請讓我看上的人中挑一個愛我就好了，我只要唯一的一個人。
我不想在這樣下去了。
傷害自己嗎?? 還是傷害別人呢??

我還有未來嗎?? 還有將來嗎???
傷心的開始是結束的時後嗎??
結束的開始是我走向未來嗎?

用不一樣的眼睛看世界

最近我生病感冒併發了中耳炎...一度希望會有癌症、腦瘤之類的病，
我的朋友說：你都不懂得癌症的痛苦，
你為什麼不去自殺快一點，跳樓也可以呀。
其實我會希望生病只是因為我希望我可以轉換我不同的人生，
並不代表有了病痛後，
生命就會結束。縱使我對生命的看法很暗淡，
但是我千千萬萬都不想自殺了。(自殺就不能領保險金了呀)
因為過去的生命都以過去，錯的我也都犯下了那麼多的錯誤。
但不代表我要一錯在錯吧！
其實我也很想更開心的過生活，但我相信必需我就要更努力了。
其實我都用不一樣的角度來看我的人生，
因為破碎的時間中我沒有任何可以悲傷的權力，
只因為我都會用微笑過生活，
不知道看到文章的你是否也會用不一樣的角度來看你的生命呢?
我雖然有暗淡的生命觀，但我確是用開心的生活觀來過我的生活。
不管何時何地何處何方，我都會希望我的四週都是開開心心的感覺。
因為我只剩下你們可以讓我珍惜。

機車記事本

【機車騎士】 項目 罰款金額（單位：元） 附加
行進間常見違規 未開車燈 600
於彎道,路口, 平交道未減速行駛 600
未保持路口淨空 900
插入連貫車流中 900
超速小於20公里 1200
超速大於20公里 1400
闖紅燈或紅燈右轉 1800
機車行進間使用手持式電話 1000
酒醉駕車 15000~45000
未於轉彎專用車道轉彎 600
直行車佔用轉彎車道 600
禁止左轉處左轉 600
轉彎時未減速與打方向燈 900
禁止左轉或迴轉處、雙黃線、禁止超車線等地方迴車 900
行經斑馬線不暫停禮讓行人 1200
平交道上迴車 8000
臨時停車 停於禁止臨時停車處(如黃線) 300
未緊靠道路右側 300
於交叉路口、行人穿越道、公車站10m內或黃線併排處臨時停車 500
停車規定 紅線,消防栓,彎道,顯有防礙他車通行,其他禁停處 600
紅線併排 900
停在殘障車位 1200
機車規定 側坐,三貼,超載物品 300
未戴安全帽 500
快車道,禁行機車處 600
騎上人行道 600
未於待轉區內待轉 600
事故阻礙交通 600
排氣定檢未過 900
講習不去 1800
行人穿越車道 360 2小時講習

黑玫瑰Sexy演唱會

今天倖田來未給了我性感的一天!她真的太Sexy了..她是把天藍色的衣服穿到最美的女藝人!!
整個演唱會就是限16歲以上的小朋友才可以看的呀!! 因為太正了拉>"< 她真的是黑玫瑰呀!!燦爛的笑容外加Sexy的動作!! 我想她是我今年看的演唱會中最動感的一位了，果然也是艾迴天后！ 情歌扣人心弦的唱出，我旁邊的朋友都哭了!!!!!

倖田來未 - キューティーハニー

狂熱蘇打綠，日光在我身邊

今天我在迷茫中我睡醒了，因為我今天知道我要接受音樂的洗禮！醒過來先去洗澡，梳洗了身體將頭髮吹乾打理一下時間差不多就出發了！一個人孤身來到了演唱會地點，雖然這次也是一個人來看，但今天我要正面開心的來聽演唱會，一開始是團很美很美的新加坡美女的音樂。之後開始進入奢華的音樂響宴了，一開始初之音是溫暖夢幻的感覺，之後進入了清鬆的電視節目的感覺，還有搞笑的吳青菜(自己一人釋兩角)，最後是我在狂歡後的心情感觸最深最深的時後，也是清峰說演唱會開始的時後，一開始是激動我心靈的小宇宙，之後是我喜歡的小情歌，一字一句割入我心中，雙眼泛紅的感傷，那思念之情是我永遠無法回頭的事。心很痛，一瞬間那感覺比我聽CD的感覺更明顯傷痕劃過心中的感受。在來是頻率我第一首了解認識蘇打綠的開始，音符歌聲敲動我的心，讓我想起我那麼多想跟妳有同一個頻率時妳就離開我了。今天有五月天的阿信、阿密特、楊承琳等明星也一起看演唱會！！好開心，很多人一起同樂的一天！今天蘇打綠您給我的音樂真的很美。

一個里程碑...三年中間的開始

九月十八日 這天是我第一天是我進入【遊戲橘子 Gamania】服務的第一天，
今天是我服務滿三年的時間，好快的感覺....我都不知不覺中發現我服務滿三年了。
這三年中我感覺到有無限的回憶耶....我還記的我第一天值機時聽波比講完我就下去接電話了。
之後在去小夜帶我老師是泡泡(國維)...之後我又是奈奈說明了公司的後端，
之後我就開始正式上了跑道，我的同梯(女生)之後因為喉嚨長繭或是她無法接受這樣的壓力就離職了，這段時間為我服務的二線是書怡、豬豬(雨若)、維祺...當時的三線是蓉媽、怡樺，當時因為我跟怡樺接觸覺多且她是位直腸子的女孩子，所以在我的想法上給我很多東西。讓我在工作面上有很正面的想法，雖然時間慢慢的過去...三線的怡樺轉大夜，由豬豬上來後維祺也去了Gm單位在來服務我們的新二線就是奈奈跟佳倫這對情侶檔了。兩個人各有長才在事件判定上各有千秋，但都是專精之人.....很多的時就這樣陸續的發生了！最後我現在是二線拉！當然我在某方面的長材也是有目共睹的，雖然我也不知道到底要這樣才可以走出我還想走的路，但是我在這間公司最少還要在服務兩年因為，
我要小橘人！！我現在用此激勵自己，努力以赴不要往下只往上衝....
但什麼才是我最好的路呢?
時間會證明一切的！！

痛苦的愛情，灼熱的心！

愛一個人真的有那難嗎??

我的處罰嗎?? 為什麼我都會這樣呢?

給我一個愛我的人...我也愛他的人有那麼難嗎?

以前不想擁有愛情，現在渴望愛情卻都不是我要的！

我一定要投入我不要的愛情並賣掉我的人生嗎?

給我一個人讓我好好愛他，並且不要拒絕我有那麼難嗎?

為什麼給我的愛情都是那些我不要的呢?

不要性慾我也無所謂了！

我只要一個真真切切讓我愛的人....我沒有要求過什麼！

但一直沒有擁有且無法接受失去或是跟本沒有開始的心情太慘了！

淚....滴不下來...心傷透了！ 好熱的心刀在割血在流，我都無法呼吸了。

讓我愛你一次好嗎? 給我一個這樣的人好嗎???

雖然有兩條愛情路...我一定要走那一條不想走的路嗎??

我不能追求自己想要的愛情嗎???

......應該說，我真的渴望愛情的那位主角你不出現嗎???

我的要求那麼低了......還要這樣一傷在傷我的心！

老天你一定要逼死我嗎??

思念的每一天！

喜歡上他了！！ 原因太多太滿了！ 他給我再度有愛的感覺！

沒有拒人千里之外，可是他卻在千里之外！

純真的感覺，就算是每一天住一起可能都是快樂的。

我好想每天陪在他身邊，不知道我會不會跟他在一起，但是他純真的聲音。

早就把我騙的團團轉了，可愛的樣子早就迷走了我的心....

請不要這樣了，接受我的愛，你不在我身邊的兩年我會好好去陪你的！

不知道這次的愛情可以多久？？

走到回憶的過去

這次去找了朋友，發現朋友們都在用藥(拉K)....。
還好我對這方面都有過敏不能用不能吸.......一吸全身癢(過敏的狀況)！
藥物這樣的東西是給心靈脆弱的人使用的，我沒有那樣的本錢使用這樣的東西！
我看到我朋友這樣用一晚就吸掉一千元的藥，隔日又在去使用。
嘴巴說合法、可以使用、不會上癮問題！
為什麼會被抓、為什麼有人都戒不掉、為什麼是犯法的？！

為什麼我媽媽會死呢? 為什麼人那麼不肯往前走呢?
為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼?

不要說什麼....為什麼? 因為其實我都懂！ 這一切我都懂！
我很堅強不管這樣我都不要碰！！

朋友希望你可以給自己一個依靠脫離這樣的生活吧！


最後【轉轉】sorry