缺了一塊拼圖的心是否就不完整了?!

昨天去看了電影星空，男女主角雖然都是小朋友，但劇本寫的很好！！

畢竟有幾米的原創讓電影整個呈現了夢幻，

也是台灣電影現階段中的一部很美的電影。

電影中雖然呈現了幾個殘酷的現實但是

在放手之前想要抓多緊就抓多緊

原來我也可以擁有幸福，

其實幸福的感覺是無法量化的！

但自己要如何去面對幸福才能享受擁有的一切，

就算現在以無法挽回少的那一塊拼圖，但是不應該忘了身邊還有幸福！！

最近的新聞一個過世的小朋友寫的： 【即使消失會讓大家傷心，卻是短暫的，一定很快就被遺忘， 因為這是人性。】 我會珍惜自己的生命的原因是： 雖然人都會有死去的一天，但是人性是無法忘懷自己的身影的， 因為愛你的人不只有自己。 

如果我知道認識了最近這些往生的人們我很想跟他說，

輕生結束了一切無法讓自己更快樂

就算表面傷痕早以不在了，但如同拼圖就少了那麼一塊，

埋葬在心底深處並非每個人都會知道

一個錯誤延續了快三十年......?!

最近我突然被一位不認識的朋友的死亡的事件衝擊後感到小小的哀傷，
其實我跟他一點關係都沒有，他的最後的年紀也比我小！
我回頭想了一下那麼不珍惜生命真的需要很大的【勇氣】，
那種義無反顧的傷害自己，然後讓自己的生命一點一滴的流失，
我想我應該是被死亡或哀傷的感覺渲染了吧。

我想到我珍惜的生命也快結束了，那種感覺不知道是鬆了一口氣還是感覺很難過
無法決擇的感覺讓我浮動不已...


一個生命的誕生有沒有錯誤，其實當生命結束前都無法輕易的下斷言
錯誤中是否會產生幸福呢? 一個錯誤中是否可以改變他人的生命呢?

我不用你們的關心，因為我無法失去你們的關懷。
不需要身邊的一切，只是我害怕失去重視的全部。


這樣的感覺應該是擁有了，所以無法捨棄！！

結束的開始是否是因為我慢慢感覺到生命的殘酷呢?
其實我就算今天死了我還有什麼捨不得的事物嗎?!
我想好像還滿多的，最少先讓我把我想買的東西都買光嘛！

但我也沒有不想死的樣子，但說好的癌症呢?
我人生有許多的挑戰...不知道我現在還缺少了什麼

充實滿分的生活中我卻只想喘口氣好好的慵懶一下
不過這個錯誤的三十年有什麼關係呢?
因為我感覺我就是一個偉大的錯誤！！
雖然我是個錯誤但我真的幫忙過很多人，
但我也接受很多人的幫忙！
互助是人活下去最好的證明....

經過了五年.....

我回顧這一切的點滴，我果然是愛把快樂表現在外表的傢伙(虛偽鬼)....

今年我可以領到之前設定的目標橘人了！

我雖然只有這樣的學歷，但是我的努力可以表現在我現在的一切

雖然別人眼中可能沒有什麼了不起，但是我自己知道！

這一切沒有我的學習沒有別人的教導，那一切都不會是我擁有的！

但是我打算要如何下去呢?

我也不知道當一個人莫名其妙的更加消沉時，可能是因為沒有死亡的壓力吧

其實我現在活的很悲傷也很快樂，我好想一個無法抗拒的病來讓我的生命有更好的結束

我需要動力，因為我很白癡的失去了動力

忘了快樂的此刻，剩下虛弱想逃避的自己...

我還能躲多久呢? 我還能在面對多少困難呢?

知道有身邊的一切我應該珍惜，但這一切真的是最好的嗎?

回到新的開始是否是最好的選擇

離開現在是否又是我正確的想法，或者只是我應該好好放鬆自己呢?

我只想安靜一下嗎? 

可以給我那樣的機會嗎?  病魔我願意拿我的生命來供你摧殘！

我只想要多一點點喘息的機會跟時間.....

【題外話】
當沒有快樂時，面對最真實的自己時，那這一切都不是傷害
因為沒有什麼可以傷害自己，當擁有快樂時卻無法滿足那擁有多少快樂都是不足

沒有完美的世界卻有心中自己最完美的人，
真實是不容許任何完美的，因為這一切都是虛幻的?

當面對鏡子的自己可以看到的是未來、現在還是過往?
其實看透自己的心，人都需要喘息的空間！

民國100年的改變

今年是民國：100(西元：2011)
我改變了什麼呢? 其實我今年要29歲了....！！

天呀！目前我的感情世界一片空白耶....！
到底發生什麼事了，我經過胖瘦改變後我一樣還是我！

但是愛神不願意照顧我的樣子耶....
我看這一切，也只能由我自己照顧自己嚕！

我今年幹了幾件事！！
1.我買了單眼相機 PENTAX K-r (2月13)
2.我又一次穿了耳洞，只因為我跟我同事一起買了一個耳環... (2月16)
3.過年開始就亂買衣服我真是個壞小孩....哈哈哈
4.2/17元宵節，我去平溪了....做什麼呢? 放天燈...好多人好強呦 我瘋了...！

我夢想中的生命剩下一年....
所以我想這一年中我可以更快樂....

所以我開始要用我的眼睛去看我的世界，所以這一切希望都可以讓我有活下去的希望