家

你的失敗的人生經驗還無法讓你覺醒嗎?
為什麼還要引導別人走跟你一樣的路呢?

花了那麼久的時間你還無法從失敗中站起來，
一直沉淪下去的你到底得到了什麼？

人不是要重失敗中學取教訓並身邊的人不要重蹈覆徹，
但你卻一直要讓我們走向失敗！

為什麼你身邊的人都不跟你說這樣的錯誤該醒過來了呢?
一定要到某一天失去全部後你才開始後悔嗎?

我無法對你說出什麼，但我需要一個安靜的生活.....
傻瓜不是我，所以我不願意陪你一起失敗下去！

缺了一塊拼圖的心是否就不完整了?!

昨天去看了電影星空，男女主角雖然都是小朋友，但劇本寫的很好！！

畢竟有幾米的原創讓電影整個呈現了夢幻，

也是台灣電影現階段中的一部很美的電影。

電影中雖然呈現了幾個殘酷的現實但是

在放手之前想要抓多緊就抓多緊

原來我也可以擁有幸福，

其實幸福的感覺是無法量化的！

但自己要如何去面對幸福才能享受擁有的一切，

就算現在以無法挽回少的那一塊拼圖，但是不應該忘了身邊還有幸福！！

最近的新聞一個過世的小朋友寫的： 【即使消失會讓大家傷心，卻是短暫的，一定很快就被遺忘， 因為這是人性。】 我會珍惜自己的生命的原因是： 雖然人都會有死去的一天，但是人性是無法忘懷自己的身影的， 因為愛你的人不只有自己。 

如果我知道認識了最近這些往生的人們我很想跟他說，

輕生結束了一切無法讓自己更快樂

就算表面傷痕早以不在了，但如同拼圖就少了那麼一塊，

埋葬在心底深處並非每個人都會知道

一個錯誤延續了快三十年......?!

最近我突然被一位不認識的朋友的死亡的事件衝擊後感到小小的哀傷，
其實我跟他一點關係都沒有，他的最後的年紀也比我小！
我回頭想了一下那麼不珍惜生命真的需要很大的【勇氣】，
那種義無反顧的傷害自己，然後讓自己的生命一點一滴的流失，
我想我應該是被死亡或哀傷的感覺渲染了吧。

我想到我珍惜的生命也快結束了，那種感覺不知道是鬆了一口氣還是感覺很難過
無法決擇的感覺讓我浮動不已...


一個生命的誕生有沒有錯誤，其實當生命結束前都無法輕易的下斷言
錯誤中是否會產生幸福呢? 一個錯誤中是否可以改變他人的生命呢?

我不用你們的關心，因為我無法失去你們的關懷。
不需要身邊的一切，只是我害怕失去重視的全部。


這樣的感覺應該是擁有了，所以無法捨棄！！

結束的開始是否是因為我慢慢感覺到生命的殘酷呢?
其實我就算今天死了我還有什麼捨不得的事物嗎?!
我想好像還滿多的，最少先讓我把我想買的東西都買光嘛！

但我也沒有不想死的樣子，但說好的癌症呢?
我人生有許多的挑戰...不知道我現在還缺少了什麼

充實滿分的生活中我卻只想喘口氣好好的慵懶一下
不過這個錯誤的三十年有什麼關係呢?
因為我感覺我就是一個偉大的錯誤！！
雖然我是個錯誤但我真的幫忙過很多人，
但我也接受很多人的幫忙！
互助是人活下去最好的證明....

經過了五年.....

我回顧這一切的點滴，我果然是愛把快樂表現在外表的傢伙(虛偽鬼)....

今年我可以領到之前設定的目標橘人了！

我雖然只有這樣的學歷，但是我的努力可以表現在我現在的一切

雖然別人眼中可能沒有什麼了不起，但是我自己知道！

這一切沒有我的學習沒有別人的教導，那一切都不會是我擁有的！

但是我打算要如何下去呢?

我也不知道當一個人莫名其妙的更加消沉時，可能是因為沒有死亡的壓力吧

其實我現在活的很悲傷也很快樂，我好想一個無法抗拒的病來讓我的生命有更好的結束

我需要動力，因為我很白癡的失去了動力

忘了快樂的此刻，剩下虛弱想逃避的自己...

我還能躲多久呢? 我還能在面對多少困難呢?

知道有身邊的一切我應該珍惜，但這一切真的是最好的嗎?

回到新的開始是否是最好的選擇

離開現在是否又是我正確的想法，或者只是我應該好好放鬆自己呢?

我只想安靜一下嗎? 

可以給我那樣的機會嗎?  病魔我願意拿我的生命來供你摧殘！

我只想要多一點點喘息的機會跟時間.....

【題外話】
當沒有快樂時，面對最真實的自己時，那這一切都不是傷害
因為沒有什麼可以傷害自己，當擁有快樂時卻無法滿足那擁有多少快樂都是不足

沒有完美的世界卻有心中自己最完美的人，
真實是不容許任何完美的，因為這一切都是虛幻的?

當面對鏡子的自己可以看到的是未來、現在還是過往?
其實看透自己的心，人都需要喘息的空間！

民國100年的改變

今年是民國：100(西元：2011)
我改變了什麼呢? 其實我今年要29歲了....！！

天呀！目前我的感情世界一片空白耶....！
到底發生什麼事了，我經過胖瘦改變後我一樣還是我！

但是愛神不願意照顧我的樣子耶....
我看這一切，也只能由我自己照顧自己嚕！

我今年幹了幾件事！！
1.我買了單眼相機 PENTAX K-r (2月13)
2.我又一次穿了耳洞，只因為我跟我同事一起買了一個耳環... (2月16)
3.過年開始就亂買衣服我真是個壞小孩....哈哈哈
4.2/17元宵節，我去平溪了....做什麼呢? 放天燈...好多人好強呦 我瘋了...！

我夢想中的生命剩下一年....
所以我想這一年中我可以更快樂....

所以我開始要用我的眼睛去看我的世界，所以這一切希望都可以讓我有活下去的希望

悲觀與快樂

最近我發現如果一個人都抱持悲觀的想法過每一天，那你每天都會很痛苦，

因為任何事情你都會重不好的角度去想，像是主管指派任務給你，你會認為找你麻煩。

當你工作時你的心情就會更糟，當你每天醒過來時就想六、日、放假什麼時後會來！！

不過最近有一位『超、悲觀』的朋友，敲我MSN開始跟我聊天，當然他還是老樣子，

會說公司同事一直在欺負他呀或是新工作面試時都有內定了他一定不會上，

就算上了那份工作很快就會被弄掉了。

之前也還會挑別人的毛病，還有會說為什麼他們都要針對我。

其實當他跟我說這些話的時後，我都會用正面的心態跟他說，你不是他們你不可能懂的。

其實世界上並沒有那麼多的壞人，因為很多人都有一顆善良的心。

有時後想想現在的工作，其實因為主管看的起我才會把工作給我，讓我免去找不到事做的狀況。

那些嘴賤的親愛同事們，當在重要的時後都會幫忙，或是溫暖的規勸加指導。

就算他們老愛開那些奇怪又不是事實的玩笑，但他們也是很認真的幫了我很多忙！

我有時後想想如果今天因為他們不做了這份工作，那是因為我很懦弱嗎? 還是開不起玩笑。

如果有一天我因為他們的玩笑當真了，死掉了...離開了這個世界，他們真的會快樂嗎?

但這些其實都不重要嘛！因為我每個月老樣子領了薪資也為了公司做了一些事，

雖然都是我沒碰過的挑戰但這一切我就是因為我選了這條路才會做這樣的事嗎?

其實我也發現，我的朋友真的很多，有時後感覺某些人都沒朋友不能出去玩感覺到孤單寂寞。

也很想請他加入我們的圈圈，但他真的那麼討厭我嗎??

哈哈~ 每次約他他都不來，雖然別人也不想要他來。

但是我想他有真心、好的一面如果可以讓別人了解他，可能他會多一點朋友吧！

我重上次到現在有五個多月沒有寫網誌勒！

三月二十二後的日子...都不重要了

因為我今天打這篇文章並不是要來說我上篇網誌之後的狀況！

只是因為五月是母親節的開始，也是我的生日！但我是十九號不是母親節...

我媽媽過世好久了....久到我連幾年都忘了....我這樣是不孝嗎???

我也不知道，因為我很愛她...超懷念她只有在想媽媽的時後我的心才會有感覺。

所以雖然媽媽離開我很多年了，但是她的一切都活在我心中，包括她離開我的一切。

雖然她就身故在我的面前，但我永遠不會忘了她最美的時後，跟愛我的一切關愛。

雖然我記的某次我幹了一件壞事然後她把我吊在樑上，

我就在我媽面前撐住門差被弄成小孩上吊自殺勒。

我還記的我有一次被我媽媽冤枉我幹了壞事又被牠甩了一巴掌，

然後我就在我房間氣到哭出來，不爽到極點！！

其實只要我幹了壞事被抓到就任你處罰，但我沒幹千萬別冤枉我！

然後我媽媽發現他誤會我了，就拿了大把鈔票來跟我倒歉了！(當然這是不對的)

但我還是拿了錢開開心心跑去東區亂買東西了！(現實死小孩)

我也記的我媽媽是一位很會跳國際標準舞的老師，但她在上課時常常丟我一個在家裡。

我常常打電話跟她說下班後， 回家我要吃【我家牛排】....

我的生命中媽媽是我人生中的一切無法忘記最重要的人！

雖然我沒辦法挽回媽媽的生命，我也無法去陪她......但是我相信她永遠活在我心中

雖然我偶爾看到媽媽的遺照還是會很難過的流演淚，但這好像是我剩下的最後的悲傷了。

我對很多事物都沒有了悲傷，雖然我是一個天天快樂的人！

但我想悲傷應該都被媽媽帶走了。

我只剩下悲哀以外的情緒。(還有死亡的希望.....)